JALOUSE n°13 de 1998 / Page 80 / 81

page 1 (pas avant 30 ans) être réduit à parler d'épisiotomie ou de maxi-cosi.

Monopoliser les conversations de dÎner sur le monothème 'biberons-couches-areu', est-ce bien raisonnable?Patience.

Quelques conseils pour être une mère'non prématurée'.

C'est marrant, depuis quelque temps, je m'aperçois que toutes mes amies tombent enceintes.

Et moi, je tombe sur le cul.

Comment peut-on raisonnablement envisager d'être une maman avant l'âge de 30 ans?On me répond invariablement qu'il ne s'agit pas tant que ça d'être raisonnable.

J'aurais pu le deviner toute seule!J'avoue, je suis perdue.

Quitte à ne pas être raison- nable, pourquoi faire des enfants si tôt?A défaut de comprendre les autres, voici quelques raisons d'attendre un peu.

D'abord, pour être une mère, il faut avoir de l'expérience.

Pas seulement sexuelle, bande d'obsédés.

L'expérience de la solitude, des longues heures passées les bras ballants à se dire 'qu'est-ce que je peux faire, j'sais pas quoi faire', à écumer les boutiques de fond en comble.

Sans traction de landau ni problème logistique autre que l'ouverture et la fermeture du cadenas de votre bicy- clette.

Un brin égoïste?Parfaitement.

Ça vous laissera de bons souvenirs.

Qui dit glande appliquée dit évidemment moments d'ac- tivité intense (point trop n'en faut, sinon ce n'est pas drôle).

Il ne s'agit pas d'avoir des crises prénatales d'acharnement au travail mais d'acharnement à ce que vous adorez faire seule.

Une lecture sans relâche est vivement conseillée avant d'envisager toute cohabitation avec une progéniture.

Dès le jour de sa naissance, l'enfant pleure.

Vous en prenez facilement pour dix ans de bruitage ininterrompu type gazouillis, râles, rots, hurlements en tous genres.

Pensez aussi qu'un deuxième bébé peut prendre le relais.

L'attaque de james joyce s'impose donc avant tout premier accouchement, sous peine d'être une mère inculte.

A moins d'adorer picsou et paulo coelho, mieux vaut se laisser un peu de temps.

Raciste envers les enfants?Pas du tout.

Je suis même prête à rajouter sur la liste 'des livres à lire d'avance' l'oeuvre complète de françoise dolto.

Pour être mère, il faut connaître le père.

Celui-ci mérite bien quelques promenades en amoureux sans poussette.

Après, fini les belles escapades main dans la main.

Autre bonne raison, sans appel : mettez-vous deux minutes à la place de vos futurs enfants, rien de plus horrible que des parents qui n'ont jamais abusé de la glande totale (la vraie).

Des parents qui n'auraient pas largement fainéantisé seuls et à deux sont for- cément indignes.

Conséquence : manque de compréhension parents-enfants égale entrave à l'éducation, donc délinquance juvénile.

S'il vous plaît, prenez votre temps, et décompressez!Tenez compte de cette satanée espérance de vie, toujours plus longue.

Imaginez : 80 ans pour les dames, 77 pour les messieurs.

La possibilité de procréer de plus en plus tard augmente elle aussi de jour en jour sous prétexte de progrès.

à ce rythme, on va devoir faire des tribus si on n'y va pas un peu mollo.

L'enfer, c'est les autres.

Alors n'en faites pas trop vite!Imaginez aussi votre futur statut.

N'oubliez jamais que votre progéniture - que vous aimerez plus que tout au monde et qui vous aimera plus que tout au monde - ne vous ratera pas pour autant.

Qui aime bien, châtie bien et ce, dès que l'on n'est plus en âge de porter des couches.

Pour être une mère supérieure digne de ce nom, laissez-vous un peu de temps pour acquérir le niveau expérimental suffisant face à une critique sans pitié.

Car si vous êtes complètement tarte ou simplement si vous n'avez rien com- pris à un détail insignifiant, vos enfants vous le feront savoir.

Bien sûr, si vous êtes wonder woman, ils le feront aussi savoir.

Mais à leurs copains, pas à vous.

Et comme ça jusqu'à la fin de vos jours.

Au cas où vous n'auriez toujours pas compris le sens de cet article (ce dont je doute fort), le but n'est pas, bien entendu, d'être dégoûtée à vie des enfants.

Mais enfin, les jalouse 81.