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Pour réussir, vous seriez prête à tout, mais avec la manière.

Laquelle?Pa r gaËl le bellego, illustration alice dechelette 1.

La technique pour dé otter g votre premier stage à muteen : a.

Vous raboulez à l'accueil en tailleur, cv en main.

Vous appelez la cousine de la soeur de votre père.

Vous envoyez un bouquet de 0/ renoncules blanches à la rédac chef (merci!).

Au bahut, vous flashez sur ce mec, parce que : a.

C'est le sosie de julien doré.

Il tchatche avec tout le monde, même les jardiniers.

C'est votre prof de maths.

à la piscine, vous nagez comment?A.

Crawl, tête sous l'eau.

Accoudée au rebord, à faire la vous avez une majorité de c wannabe rêveuse.

Vous vous voyez déjà en haut de l'affiche.

Petites étoiles dans les yeux, l'air ailleurs, énigmatique.

Vous avez cette capacité folle à vivre intensément les choses par procuration.

Voir monica bellucci monter les marches de cannes vous donne des fourmis dans vos jambes de star.

Quand les bb brunes donnent un concert, vous n'acclamez pas : plus droite qu'une statue, vous vous voyez choriste à faire 'woua' ou 'cha-cha-cha' à leurs côtés.

évidemment, ça pourrait paraîre frustrant : même t pas!Comme madame bovary, vous avez l'impression de vivre tout ça pour de vrai, de vous transporter du réel au fantasme en première classe.

Prenez juste garde au réveil, un matin gris : à découvrir avec horreur que non, vous n'êtes ni people à hollywood ni party girl à hawaii.

Juste une douce wannabe rêveuse.

Au concert de votre idole, où ê es-vous?T a.

Dans la fosse, à faire le ménage autour en pogotant.

Près des coulisses à négocier un pass backstage.

Accrochée à la scène, filet de bave aux lèvres.

Votre dernier keum, vous l'avez chopécomment?A.

Par le col de chemise.

Sous un chêne (et non, ce n'est pas un gland!).

Moule avec une copine.

Sur le dos, les yeux fixés au plafond.

La star de la station de sports d'hiver c'est vous, car : a.

Vous dévalez la piste noire en skis chanel.

Le mono de l'école du ski français vous fait du gringue.

Vous chantez (juste) du james blunt en haut du tire-fesses.

Vous avez une majorité de b wannabe ré eauteuse.

Vous ne perdez s jamais une bonne occasion pour vous faire un 'ami'.

Dans la vie réelle ou virtuelle, à votre club de danse ou sur second life, chaque nouvelle rencontre est un point de plus sur votre carte réseau.

Avec comme calcul une équation simple : ils pourront vous être utiles.

'réussir' est devenu presque un gros mot, à tort.

Il n'y a pas de mal.

Par contre, votre démarche, si elle est poussée à l'extrême, recèle un effet pervers moche : le choix de vos ami(e)s ne se fait en effet plus par affinités mais par intérêt.

Au bout d'un moment, vos élus vont se sentir instrumentalisés, exploités.

Les autres, rejetés comme de vieilles peaux de bananes.

Faites gaffe, vous pourriez glisser dessus un de ces quatre.

C'est dé idé vous voulez c, perdre vos 2 kg en trop : a.

Régime atkins et tout le tralala.

échange de recettes weightwatchers entre copines.

Miroirs amincissants que vous posez dans la salle d'eau.

Comment trichez-vous à un exam où vous ne savez rien?A.

Par la force (arrachage de copie, menaces.

Par la négo : ta copie contre mon lipstick dior.

Cette robe-tunique est canon, mais hors de prix : a.

Baby-sitting et serrage de ceinture, pour vous l'offrir.

Par la tchatche, vous obtenez un carton de soldes privées.

Vous la prenez en photo, et l'accrochez dans votre dressing.

Vous avez une majorité de a wannabe fighteuse.

Vous boxez la vie des pieds et des mains.

Quand vous voulez un truc ­ une paire de minnetonka, cette boîe de make-up griffée, un 20/20 t en dissert' ou juste un mec ­ vous sortez le grand match, quitte à faire mal, et frapper sous la ceinture.

Le jeu en vaut la chandelle, pensez-vous.

Les gens autour saluent votre pugnacité, votre côté 'même pas peur'.

Mais s'écartent aussi un peu quand vous passez.

Ils savent que vous réussirez, vous en avez l'étoffe (et l'uppercut).

Et trouvent aussi ­ donc, faites gaffe ­ que vous manquez du coup d'un chouï d'humanité.

Dans cette a chienne de vie, vous être trop pitbull, pas assez ouaf-ouaf.

Méfiance, car un jour chagrin où vous voudrez une caresse, vous pourrez toujours vous brosser.

Comment convaincre papa pour un premier scooter?A.

Lui expliquer par a + bidouille que c'est mieux que le bus qui pue.

Appeler votre tante copine, 8.

Voir un super film vous donne envie de : a.

Vous inscrire au cours florent en sortant.

Noter le nom de la boîe de prod.

Rentrer dans le film et smacker l'acteur.

Dans vos rêves les plus fous, votre futur job?A.

Directrice marketing chez gucci, après un mba à hec.

Barmaid dans un club vip.

La super people absolue, c'est qui?A.

Justin timberlake dîne à une table de la vôtre.

Vous lui proposez votre autographe.

Vous demandez au serveur de lui transmettre un mot.

Vous lui lancez un avion en papier 'i love you'.

Jusqu'où ê es-vous prê e à t t aller pour garder votre mec?A.

Faire amie avec ses potes, même ce naze de charles.

Qu'elle fasse pression.

Prendre un air de sainte.